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BDメッセージ@ひな

2016年01月26日 00:00

前略 村上信五さま

34歳のお誕生日おめでとうございます。
今年の誕生日もこれまでに増して忙しいのだろうなぁと思ったりしています。
いや、お仕事ってだけじゃない「忙しさ」だろうなぁと。
人気者ってつらいですね(笑)
きっとあなたの周りには、あなたと何か関わりをもっていたくて、あなた自身に魅力を感じて集まっている人がたくさんいることだろう、と勝手に思っています。

あなたの33歳の1年は、私からみれば「才能にあふれた」1年でした。
特に関ジャムが始まった影響からかもしれませんが、音楽、鍵盤に関しては特に努力という才能の結果新しいステージに上がったと感じたんです。
ま、音楽を生業としている人間からいわれるわけでもないので、えらそうに、と言われても仕方ないけど(笑)
あの鍵盤を見てただただ必死に演奏していたあなたはいなくて、なんだろうな、震えながらも緊張しながらも、どんどんレベルの高いところにあがっていくあなたがそこにはいて。
特にすばるさんとの『渇いた花』ね
あなたはきっと自分の力は殆どない、といいそうだけど(そして実際にそうだった(苦笑))私が最初にライブであれを見た時に、「村上さん柔らかいタッチなんだなー」って思ったんですよ。
正直これまでだったら、必死さとか、どんだけ練習したんだろうとか、緊張してるな、とかそういうことが先行してしまって、村上さんの音楽そのものを聞いていなかったと思います。
だけど、あなたがあの曲で魅せたその音は、今までとは違って、何かを守るというか、何かを包む、そんな音でした。
すばるさん、大事なんですね(笑)
「あぁ、すばるさんと音楽できてる楽しさとか嬉しさとか全部音に出ちゃうんだなぁ」って(笑)
それからツアーのラストまで何度か聞いて、それがどんどん良くなっていて。
音にも表情がついたかのように、こちらにもその楽しさが顔をみてなくても伝わって。
あのね、村上さん。
あなたの音は、あなたのピアノは、技術としてはそりゃまだまだなのかもしれないけど、あなたが憧れて尊敬している「渋谷すばる」をずっと支えて包んで、守っていましたよ。
あなたのピアノの音にのるすばるさんの柔らかい声を聴きながら、楽しそうに笑うあなたたち2人を見ながら、すばるさんとあなたの関係を改めてみて、そして、そこに唯一無二を感じました。

そう。
あなたはどうしたって信じてくれないけど、あなたが作る「唯一無二」がすばるさんとの音楽以外にもたくさんあるんだってことを、もうそろそろ認めてあげてもいいんじゃないでしょうか。
これまでいろんなコンプレックスを抱えてきたことも、そのコンプレックスをみせないようにたくさんの努力を重ねたことも、後ろを振り向かないために根っからポジティブになろうと言い聞かせたことも、全部わかってはいるけど。
そんなあなたがいたから、33歳のあなたは、他のメンバーにも、どこのタレントにも、誰にも真似ができない「唯一無二」をどんどん作り出していってましたよ。
逆にいうなら、あなたがそこにいなければ、作り出せなかったものもあるってことなんですよ。
…自分の存在価値を問う時、自分の力が認められなくて、認めてしまったらそこから進めない気がして、どれだけ努力しても追いつけない気がして…そんな気持ちがわからないとはいいません。
特にあなたはその「コンプレックス」を、あの二人(笑)にいつまでも抱えているんだってことも知っています。
だけど、あなたが好きな人を「唯一無二」だと思うように、あなたを好きな人もあなたのことを「唯一無二」と思っていることを、そろそろきちんと認識してもいいんじゃないでしょうか。

去年のお誕生日の時、私はあなたに「変わらなくていい」といいました。
苦しくて悲しい思いをするくらいなら、変わらないでいいと勝手に思ってました。
だけど、あなたはあえてその道を選び、自分でその険しい道を切り開き、新しい自分に変わっていっている。
確かにまだまだなのかもしれないし、ここで止まってしまったら振り返ってしまったら進めないのかもしれない。
だけど、あなたの後ろに広がっている道は、決して何の価値もない道ではなくて、あなたが切り開いて作ってきた豊かな道であることを、きちんと認めてほしい。
「努力」という才能の結果もたらしたそれは、今のあなたを明るく照らしていて、誰とも比べることのできないものを手に入れたんだと、信じてほしい。
あなたが信じなくて、誰が自分のことを信じてあげられるのか…私はぼちぼちそこは成長して大人になるべきだと思っていますよ。
それがあなたの周りの人のためでもあるから。
いや、ね。
今年の1月17日のライブ、大倉さんがいなかったライブ。
あなたがヘラヘラ笑って、責任も辛さも悲しさも押し込んでそれを乗り切ろうとしたとき、自分の弱さやを認めるだけじゃなくて、自分の今を認めて進んでいってほしい、と切に願いました。
苦しいことばかりに堪えないでほしいと思ったから。
そんな事ばかりしてたら、あなたのことを好きな人は、たくさんの悲しい思いも辛い思いも抱えちゃうんだよ、ってこと、もっと分かってほしいって。
あなたが苦しかったり悲しかったりすることは、あなたを好きな人も苦しいし悲しい。
あなたが自分を認めないことは、あなたが好きな人にとって辛いことなんだ、とそう思って欲しい。
それが私の願いです。

…押しつけがましいですね(笑)
実は少しわかっているのかもしれない、表向きの言葉はパフォーマンスなのかもしれない、とも思いつつ、言わずにはいられませんでした。
そこだけ変わらないとか、ポジティブっていってるのにどんだけネガティブなんだよ!って(笑)
今年1年で、いやいつか。
本当の意味での『ポジティブ』を勝ち取ってくれますように、そう願っています。

歩幅が小さくたって、止まっている時間が長くたって、あなたは確実に「前に進んでいける人」なのだから。

ありがとう。
これからもよろしく。


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